Sæt klare grænser for dine børnebørn

Det er vigtigt at kende og markere dine grænser i dit eget hjem. Også selvom gæsterne er dine børnebørn, som du muligvis vil gøre alt godt i verden for.

Jeres samvær kan nemlig blive ødelagt, hvis der er uklare grænser. Eller grænser, der ikke er sat i tale, og som børnene derfor ikke kan mærke er der. Det kan især blive rodet, hvis børnene har deres forældre med.

Her er familievejleder Lola Jensens bedste råd:

Mit hus – mine regler

Stå ved dine grænser og regler i dit hjem. Hvis man ikke må hoppe i sengen eller bygge hule i sofaen hjemme hos bedste, så er det sådan reglen er.

Så må man måske i stedet lege med et tæppe på gulvet. Forklar reglerne tydeligt – og præsentér rigtig gerne eventuelle alternativer.

Du bestemmer i dit hjem. Også selvom dine regler er anderledes end det, børnene er vant til hjemme hos dem selv. Men pas på med at komme til at kontra-opdrage. Det forvirrer børnene. Her må du afklare uoverensstemmelser internt med forældrene.

Alliér dig med forældrene

Det er forældrenes opgave at opdrage og sætte grænser for børnene, hvis børnebørnene overskrider dine grænser i dit hjem, mens deres forældre er der.

Men måske opdager forældrene ikke, at dine grænser bliver overskredet. Derfor kan du med fordel, roligt og uden at optrappe konflikten, spørge: "Vil du hjælpe mig med lige at få stoppet hopperiet i min seng? Eller skal jeg gøre det?"

Enten skrider din datter, søn, svigerdatter eller svigersøn ind. Og ellers er du godkendt til at skride ind, da det er dit hus og dine regler.

Sig tydeligt fra

Ingen kan gætte, hvornår dine grænser bliver overskredet. Så du bør sige til – højt og tydeligt – hvis dine grænser overskrides. Det gør det nemmere for alle at navigere efter. Og du bliver selv mere afslappet og skal ikke sidde og frygte, at legen går over gevind.

Det handler om gensidig respekt mellem de voksne, hvilket børnene afkoder. Når du er hjemme hos dem, er det deres regler. Med mindre det går direkte ud over dig.

Sidste gang er sidste gang

Har du markeret en ramme eller grænse, så hold fast i den. Mén det, du siger. Vis barnet, at dit svar ikke ændrer sig ved, at barnebarnet smider sig på gulvet eller skriger og græder. Forklar barnet stille og roligt, at sidste gang ER sidste gang.

Hids dig ikke op, men giv dig heller ikke. Børn tager ikke skade af grænser. De mistrives ved manglende grænser.

Ti gentagelser før det er lært

Børn lærer regler og grænser efter cirka ti ganges repetition. Så bliv ikke vred over, at du måske skal sige det nogle gange, at man ikke bare må tage en banan fra frugtfadet.

Det skal lige synke ind, huskes og indkodes i den lille hjerne, der skal lære mange nye ting hver dag.

Når reglen om bananen er lært, så skal samme regel læres med æblerne på fadet. For det er jo en anden frugt i barnets hjerne. Også selvom de begge samlet set er frugt for dig som voksen.

Vær ikke skrap – vær klar

At markere grænser handler ikke om at være skrap men om at være klar. Børn trives med klare grænser, for uklare eller ingen grænser gør dem utrygge.

Børn, der søger grænser, er ikke et problem. Det er de manglende grænser, der er problemet. Se derfor din klarhed og dine grænser som omsorg for dit barnebarn. For det er det, det er.

Giv begrænsede valgmuligheder

Børn kan ikke navigere i og overskue at vælge mellem for mange valgmuligheder. Det er faktisk at gøre dem en bjørnetjeneste at præsentere dem for alt for mange muligheder. Det er stressende for dem.

Vælg i stedet tre muligheder ud, og lad dem få følelsen af at bestemme. Men inde for dine rammer.

Skal de have lørdagsslik, så giv dem en lille skål, som de kan fylde med fx tre slags slik eller sunde snacks. Gør det samme til dig selv.

Når slikket er spist, er der ikke mere. Til ingen af jer. Længere er den ikke.

Læs også: Derfor er bedsteforældre vigtige

Lad dem være vrede – og luk dem ind igen

Bliver dit barnebarn vredt eller rasende, så lad dem blive det. Lad dem løbe ind på værelset og sunde sig. Lad dem lige trække vejret.

Når de kommer ind i stuen igen, så luk dem ind i fællesskabet igen. Start ikke den store analyse af, hvad der skete i situationen, hvorfor du som bedste sætter grænser, hvorfor det er til barnets eget bedste. Det er din egen analyse. Barnet har forstået pointen. At det ikke hjælper at hidse sig op. Det får man ikke sin vilje af.

Ros barnet for at huske grænser

Når barnet spørger, om de må tage en banan og ikke bare snupper en, så ros dem. Sig: "Ja det kan du tro, du må. Og hvor er det dejligt, at du husker at spørge mig først". Så mærker barnet, at det har forstået dine grænser korrekt og opfører sig korrekt derefter.

Husk altid at afstemme reglerne for barnet med forældrene. Bare fordi den ene forælder er vokset op på din matrikel, er det ikke sikkert, at dine opdragelsesmetoder vækker jubel hos begge forældre.

Vær kritisk overfor dine egne regler

Overvej vigtigheden af de mange regler, der har sneget sig ind i dit liv over tid. Måske handler de mere om gamle tanker, kontrol og vane.

Husk, det også skal være sjovt og afslappet, når de små besøger bedste.

Læs også: Støt dine børnebørn ved skilsmisse